¿Cómo me COMUNICO...?

Es una verdad universal que todo el mundo de una forma u otra terminamos expresando, a veces incluso sin ser conscientes y sin tener una intención clara de hacerlo. La forma más usual de comunicarse es a través de la palabra, pero existen otras formas que lejos de parecer absurdas revelan aspectos mucho más reales de lo que nos está sucediendo en cada momento de nuestra vida. Así, podemos comunicar a través del cuerpo, de los gestos, de la mirada, de los sentidos, con los hechos,... 

En base a esto, seguimos unos patrones para comunicarnos que se conocen como ESTILOS DE COMUNICACIÓN y no es otra cosa que la forma que cada persona tiene para comunicarse, suele ser personal, estar formado por características de los 3 estilos y variar según la situación y la persona con la que nos comuniquemos. Son:

Pasivo: permite que los demás la pisen, no defiende sus intereses y hace todo lo que le dicen sin rechistar. NO se valora.

Agresivo: lo suyo es lo más importante, sus problemas son los más graves. Utiliza el dar pena, culpar al otro/a, chantaje emocional, la mentira,...

Asertivo: expresa sus opiniones libremente, empatiza pero no permite que los demás se aprovechen de ella. 

    Además de los estilos de comunicación, la manera de comunicarse puede estar basada en un juego psicológico conocido como el Triángulo dramático de Karpman. ¡Ojo con él! Consta de 3 roles principales en los que seguramente te puedas ver identificado o identificada e identificar a personas de tu entorno.

_ El salvador/a: la persona que está siempre dispuesta, se cree indispensable. Más que deseo, siente necesidad de ayudar, generando un vínculo de dependencia. Asume como responsabilidad suya el hecho de salvar al otro aunque no le hayan pedido ayuda. Un ejemplo podría ser el de aquellos padres y madres que sobreprotegen a sus hijos e hijas "por su bien".

_La víctima: se posiciona en situación de inferioridad y demanda que una persona con rol de salvador le solucione la vida. Falta de confianza en sí mismo/a, baja autoestima y continuamente se está comparando con los/las demás. Creencias limitantes como “No puedo” “No sé” “Me voy a equivocar”… le mantienen en su zona de confort y así evita responsabilidades.

_El perseguidor/a: personas amargadas que amargan a quienes se cruzan. Las cosas son tal y como él/ella supone y todo lo que se salga de ahí está mal.

¿POR QUÉ SE SUELEN ADOPTAR ESTE TIPO DE ROLES? Por el deseo de ser y de aparentar ante los/las demás. Son máscaras que se utilizan para encubrir nuestras inseguridades y frustraciones. De igual manera lo proyectamos a nuestros hijos e hijas. 

Por suerte, se puede transformar en actitudes más saludables, lo primero sería mirar que rol seguimos de manera más usual.  

Si somos salvadores/as, podemos identificar nuestras carencias y buscar la manera de suplirlas. Podemos ayudar a otras personas a hacer lo mismo pero siempre entendiendo que cada cual tiene su mochila y es su responsabilidad cargar con ella o soltar peso.

Si somos más de perseguir, lo ideal es dejar de mirar tanto a los/las demás y mirarnos a nosotros/as. Aprender a respetar los límites ajenos es básico.

Si somos más víctimas, vamos a rescatarnos de una vez por todas en lugar de esperar a que otr@s nos rescaten.

Para terminar este tema, os dejo algunas recomendaciones sobre factores que pueden facilitar la comunicación y los que pueden dificultarla. 

Para un segundo y piensa en ti, en tu familia, en tu entorno, en cómo te comunicas con todo lo que te rodea... ¿gritas? ¿golpeas? ¿suspiras? ¿abrazas?....  Lo que DAS es lo que RECIBES. No te castigues, si estás leyendo esto ya estás en el camino. El truco está en tomar consciencia para generar el cambio. 

 FACILITA LA COMUNICACIÓN: 

·         Reconocer que SOMOS IMPERFECT@S

·         Respetar diversidad de opiniones

·         No ocultar los sentimientos

·         Encontrar puntos de acuerdo

·         Pedir perdón cuando sea necesario

·         Ser coherente con lo que digo y luego hago

·         Escuchar y empatizar

·         Hablar claro, con libertad y desde el corazón

 

DIFICULTA LA COMUNICACIÓN:

 

·         Suponer/Juzgar

·         Amenazar/exigir

·         Los “deberías”, “tendrías que..”

·         Los “siempre”, “nada”, “todo”, “nunca”

·         Menospreciar su opinión e imponer la mía

·         Mentir, ocultar

 

 y RECUERDA.... decir lo que sentimos sin más puede hacer que la comunicación y la conexión con l@s otr@s sea más sencilla de lo que la hacemos :)

Año Nuevo, ¿Vida Nueva?

 

     Menudo topicazo ¿verdad? A menudo nos quejamos de que nos llega todo lo malo, peleamos con nuestra familia, no entendemos a nuestr@s hij@s, nadie nos entiende a nosotr@s,... Pero  ¿te has parado un segundo a mirarte dentro? ¿Has pensado si haces algo por cambiar esa situación que te incomoda? Si te apetece, hoy puede empezar esa vida nueva para ti, tan solo haciendo algunos pequeños cambios y teniendo muchas ganas de atraer lo positivo. ¿Te animas? 

    Lo primero que debes saber es que LA CLAVE ESTÁ EN TI, tú tienes la llave de tu vida y el poder de decidir, no puedes controlar que te lleguen personas o acontecimientos negativos pero sí puedes decidir si abres la puerta y los dejas pasar o no. Al final atraemos lo que somos. La actitud es el todo.    

    Si este 2021 te animas a abrazar el cambio y a mirar por ti misma/por ti mismo, además de ser un año estupendo, ¡vas a sentirte genial!. Te dejo unas pautas para ello.

1.       El mayor regalo que puedes hacerte es el AUTOCUIDADO. Si te cuidas tú, si sacas tiempo para ti y para hacer lo que te gusta, al final podrás bien cuidar a cualquier persona o animal de tu entorno, lo harás de manera tranquila y con disposición. Ya, ahora dime ¿cómo se hace eso teniendo hij@s? ¡¡Jejejeje!! Sí, se puede hacer, aunque parezca imposible, todo es querer. Empieza por poquito, por ejemplo 15 minutos al día para hacer algo que te guste: dar un paseo, regar las plantas, leer, hacer ejercicio,… y ve sumando cada día un minutillo más. Puedes compartir ese momento con tu hijo o hija si a ambas partes os apetece, o bien aprovechar cuando esté en el cole/insti, con algún familiar o amig@. Dale importancia a ese espacio, comenta con el resto de la familia que ese es tu momento, que lo necesitas y que te encantaría que lo respetasen. Respétalo tú también. Si eres capaz de hacerlo y continuarlo en el tiempo, adquirirás una rutina que te proporcionará un bienestar inimaginable. Anímate, al principio cuesta pero cuando veas los resultados ¡te engancharás!

2.      TEN VOLUNTAD PARA ENTENDER. Si tienes adolescentes en casa, es fácil dejarse llevar por las emociones y entrar en conflictos cuando parecen ir a la suya. No se trata de ceder a sus caprichos sino de entender la situación. Ponte en su lugar, piensa honestamente en cuando tú eras adolescente, seguro que compartíais esa necesidad de independencia, el querer explorar, la búsqueda de identidad, la importancia de las amistades,… y eso hace de algún modo estar en guerra con los padres.

3.      RESPÉTALE. Es fácil pensar que los hijos e hijas son de nuestra propiedad y tenemos derecho a todo sobre ellos y ellas. Sin embargo, si quieres tener una relación cordial, escucha sus necesidades, negocia y llega a acuerdos. Fijar límites le permitirá ciertos niveles de independencia que acogerá con mejor actitud que la dominación y el poder.

4.      DEJA QUE COMETA SUS PROPIOS ERRORES. La experiencia es la mejor manera de aprender. No seas excesivamente protector o protectora. En la medida de lo posible, siempre que no exista riesgo para tu hijo o hija, deja que experimente y evita el “Te lo dije” posterior. 

5.      COMUNÍCATE. Como en cualquier relación interpersonal, la comunicación es siempre más efectiva que cualquier otra opción enrevesada. Si tu hijo o hija siente respeto y amor por tu parte, la comunicación fluye y ante cualquier problemática que le surja buscará tu apoyo porque confía en ti. 

 

    

 

Da lo mejor en este 2021, por ti y por las personas que quieres 😊

¡Feliz y  Productivo Año!

 

 

Libros recomendados: “Cómo abrazar a un erizo”, Brad Wilcox y Jerrick Robbins. Ed.Urano

                                    “No se lo digas a mis padres”, Pilar Guembe y Carlos Goñi. Ed. Booket

 

Fuente: https://psicologiaymente.com/desarrollo/entender-tratar-a-hijo-adolescente