Hablar de Sexualidad... ¿con tus hij@s?

           

        Durante siglos, la SEXUALIDAD ha sido (y en cierto modo sigue siendo) maldecida por ser injuriosa, sucia, pecaminosa, lasciva, vergonzosa,... y otra serie de adjetivos negativos que le han hecho ser un tema tabú y tan desconocido que era impensable tratarlo en familia. De tod@s son conocidas connotaciones sociales muy extendidas relacionadas con la virginidad hasta el casamiento, la deshonra de una hija soltera que queda embarazada y un sinfín de estereotipos (machistas todos) sobre "irse con el novio", "llevarse a la novia", la frivolidad de las mujeres, la necesidad de ser infieles de los hombres, el tamaño del pene y el placer femenino, la penetración como centro de todo, el onanismo y las enfermedades que produce, la vejez y la incompatibilidad sexual,... y un largo etcétera. Parecen cosas del pasado ¿verdad? Haced un pequeño sondeo en casa y veréis la cantidad de estereotipos sociales que no solo padres y madres transmiten en muchas ocasiones sin ser conscientes, sino también el resto de familiares, los anuncios de televisión, los dibujos, las películas, los cuentos,..

        Con esto observamos que aunque existe una enorme accesibilidad a la información, hay una carencia de educación Psico-Sexual tanto en las familias como en el resto de ámbitos sociales, educativos y de ocio. Dicha necesidad de educación condiciona a muchos y muchas jóvenes a verse envueltos y envueltas en relaciones tóxicas, de riesgo y que asocian por norma al uso de sustancias psicoactivas para "soltarse y mejorar sus capacidades sexuales". De hecho, un estudio realizado por el INJUVE indica que en España el 50% de los y las jóvenes ha combinado sexo y alcohol alguna vez, y que el 48% de ellos y ellas presentaron un nivel más alto de conductas sexuales de riesgo.     

         Dicho esto, os proponemos un cambio que consiste en naturalizar la sexualidad y tratarla como un tema más que va a interesar a vuestros hijos e hijas desde edades bien tempranas ¿y eso es inadecuado? ¡NO! Precisamente de cómo padres y madres lo traten dependerán 2 cosas:

1. La forma de entender su Sexualidad, si la tratamos como un tema más, para tus hij@s será justamente eso, una parte más de su vida que integrará de una manera positiva y libre.   

2. La forma futura que tendrá tu hijo o hija de relacionarse con l@s demás, de manera afectiva o de pareja.      

¿CÓMO DEBEMOS ENTENDER LA SEXUALIDAD EN LA INFANCIA? 

En esta etapa la cantidad de hormonas sexuales en sangre es muy pequeña, no buscan placer en otras personas, ni tienen atracción más allá del cariño que se les dé. Es importante entender que la sexualidad en la infancia es diferente a la de los adultos y que sería un gravísimo error mirarla sin ese matiz. La sexualidad en la infancia es autoerótica y lo ideal es tratarla con positividad.

 

¿Y EN LA ADOLESCENCIA? 

Como un reflejo o una extensión de lo aprendido en la infancia. Si durante la infancia le hemos regañado cuando se tocaba los genitales, le hemos lanzado miradas o mensajes del tipo es malo, feo o pecado, cuando sean personas adultas verán su cuerpo horroroso y entenderán la sexualidad como algo malo o sucio, por lo que no podrán vivir su sexualidad con naturalidad. Si por el contrario hemos prestado la importancia oportuna, igual que a otro tema o a otra parte del cuerpo, seguramente serán capaces de vivir sin complejos.

 

            EDUCACIÓN SEXUAL EN LA ETAPA INFANTIL…¿SÍ O NO? 

Por supuesto que sí, desde que se nace. La sexualidad forma parte de nuestra vida igual que la alimentación o la higiene corporal. El principal fin de la sexualidad es el placer, por mucho que nos empeñemos en ocultarlo. Solo hablándole claro, sin mentiras y sin tapujos nuestros hijos e hijas podrán tener el día de mañana una sexualidad saludable, sana y libre de estereotipos y prejuicios.    

 

¿QUIÉN DEBE INICIAR EL TRABAJO EN MATERIA DE EDUCACIÓN SEXUAL? 

Es responsabilidad de la familia, aunque en conjunto también interviene de manera directa o indirecta la escuela o el instituto, el entorno y la ciudadanía en general.

 

¿QUÉ LE CUENTO SOBRE SEXUALIDAD?

 

_La verdad, es mejor decir menos que engañar.  

_La sexualidad se establece antes de los 5 años.

_No avergonzarle delante de nadie.

_No es dañino que sepan que el sexo existe.

_Hablar de sexualidad NO provocará sexo prematuro.

_NO prohibir, SÍ EDUCAR.

_Permítele que toque y explore su cuerpo durante la  infancia y se masturbe (en la intimidad y con cierta normas) durante la infancia.

_Nombra a los genitales por su nombre. 

_Háblale del respeto a la intimidad de papá, de mamá y también del suyo.

_Importante que ponga sus propios límites sobre los besos, abrazos, caricias,..

_Cuidado con meterle miedo (violación, embarazo, enfermedades, dolor…)

_Llegado el momento, hablarle de la masturbación como algo natural y saludable como también lo es no hacerlo, que elija libremente lo que prefiere hacer.

_Hablarle también sobre pornografía en torno a los 8-11 años que seguramente sea cuando por accidente, por sus amistades o por curiosidad habrá entrado en contacto con el tema, si no antes. Explícale que no refleja la realidad ya que presta importancia solo al coito y en algunos casos se olvida el consentimiento de ambas partes y que además idealiza los cuerpos supuestamente perfectos de quien aparece en la escena.

¿CÓMO LE HABLO DE LAS ETS Y CÓMO PROTEGERSE?

¢  Sin dramatizar, como parte de una vida sexual activa y sana.

¢  Probabilidad de contagio por vía vaginal/anal/oral si no se utiliza preservativo o barrera bucal y no siempre presenta síntomas.

¢  Puede prevenirlo utilizando algún método de barrera o si tiene dudas, realizándose un examen de detección de ETS.

¢  También con la vacuna VPH entre los 9 y los 26 años, siempre antes de tener la primera relación sexual, se inyecta tanto a chicas como a chicos y previene el cáncer de cuello de útero de padecerlo o de contagiarlo.

                                                                               

SI MI HIJO O HIJA TIENE DIVERSIDAD FUNCIONAL, ¿CÓMO ACTÚO? 

Actuar justo igual que con el resto de niños y niñas, teniendo en cuenta eso sí las capacidades de entendimiento de cada caso concreto. La pulsión sexual es algo natural y a no ser que sus limitaciones físicas se lo impidan o la medicación se lo reprima va a aflorar sin más. Reprimirla solo hará que le limitemos como ser humano y producirle sentimientos de angustia, agresividad y vivir su sexualidad de manera frustrada y desviada, y esto ni es justo ni debería ser ético.

El problema de la sexualidad al final está en las personas adultas que a menudo solemos entenderla como algo sucio y negativo cuando lo real es que es algo natural y extremadamente maravilloso si se vive de manera saludable y libre ;)    

 

Fuente: http://www.injuve.es/sites/default/files/adjuntos/2020/01/revista_injuve_123.pdf 

 

El Valor de la Amistad en la Adolescencia

    A la vez que nuestros hij@s crecen nos enfrentamos a nuevas situaciones que muchas veces no sabemos gestionar. En la mayoría de las ocasiones si dejamos que sean ellos y ellas mism@s quienes busquen soluciones incluso nos sorprenderemos de lo resolutiv@ que llegan a ser cuando tienen que apañarselas sol@s. 

      En la adolescencia las amistades toman una especial relevancia, la aceptación e integración al grupo es mucho más importante que en la niñez. Si tenéis hijos o hijas en esta edad comprobaréis a diario que los amigos/las amigas lo son todo. A menudo como padres y madres incluso llega a molestarnos que pasen de la familia para estar con sus amistades, que traigan a sus amigos o amigas a todos los eventos y que la opinión de esos amigos y amigas tenga más peso que cualquier otra. Sin embargo, desde aquí os invitamos a que os relajéis, es una etapa, necesaria e importante para nuestros hijos e hijas, es donde forjan su identidad personal, la pertenencia al grupo junto con la educación previa y nuestro apoyo determinarán su curso. Enfadarnos o criticar a sus amistades en este momento lo único que harán será crear conflictos y poneros a vuestr@ adolescente en contra y bastante complicada es esta etapa ya como para echar más leña al fuego. 

Nuestra actitud unida a relaciones de amistad sanas serán claves en la prevención del consumo de alcohol y otras drogas.

Si visualizamos el vídeo "A veces hay que parar para poder seguir, la historia de Lucía" (https://www.youtube.com/watch?v=X82wS8PPUbw  ) veremos la historia de cómo una adolescente cambia su enfoque ante un viaje familiar al saber que cuenta con sus amigas al llegar al destino. 

Si te apetece, puedes compartir abajo o a continuación de este enlace en Facebook qué te ha parecido el vídeo y tu experiencia si tienes hijos o hijas adolescentes ó preadolescentes. Estaremos encantad@s de leerte.

Fuente: https://www.papasehijos.com/2016/11/11/las-amistades-la-adolescencia-vinculo-mas-fuerte/

¿SIEMPRE es adecuado RECOMPENSAR?

Siguiendo la línea de la semana pasada, ante la inminencia de las "ansiadas" notas, son muchos los progenitores que han prometido una o más recompensas a sus hijos/hijas, a menudo de tipo material y casi podría decirse que más por obligación y exigencia de ellos y ellas que porque a papá y mamá les apetezca realizarla en sí misma... es aquí cuando os lanzamos la pregunta ¿SIEMPRE ES ADECUADO RECOMPENSAR? Si habéis seguido las sesiones de la Escuela de Familias impartidas por esta entidad sabréis de primera mano el hincapié que se ha hecho sobre las recompensas y la diferenciación con el castigo; sin embargo, ya os adelantamos: ¿RECOMPENSA? ¡Sí! pero no a cualquier precio.

CURIOSIDADES...

La Universidad de Stanford quería investigar cómo influyen las recompensas en la realización de una tarea interpretada como agradable. Seleccionaron niños y niñas entre 3 y 5 años que les gustaba dibujar e hicieron tres grupos: 

1. Se les dijo que por cada dibujo que hicieran recibirían una recompensa.  

2. Se les dio una hora libre para hacer lo que quisieran y no se les habló sobre ninguna recompensa. 

3. Se les dijo que podían pasar el tiempo como quisieran y recibieron una recompensa que no esperaban cuando dibujaban. 

Tras unos días, los investigadores encontraron que a quienes se les prometió una recompensa fueron los que menos dibujos completaron, mientras que el resto siguieron dibujando al ritmo habitual. Además, sus dibujos aparentemente estaban tenían menos detalles, variedad de colores e implicación.

Se concluyó que los niños y niñas a quienes se le prometió una recompensa trabajaron con menos entusiasmo, lo hicieron por cumplir y recibir la recompensa, mientras que los y las demás siguieron haciendo lo que les gustaba, y esa es la diferencia ante la motivación intrínseca y la extrínseca, también denominada la -PARADOJA DEL INCENTIVO-. 

La motivación intrínseca es la necesidad psicológica de implicarse en la ejecución de una tarea sin recompensa externa, por el simple gusto de hacerla. 

La extrínseca es la que procede de la recompensa prometida. 

Entonces, ¿INCENTIVAR o NO? 
Depende del contexto, de la tarea y de las características de la persona. 



Los incentivos son recursos excelentes para el aprendizaje pero ¡OJO! han de usarse con moderación, si se abusa de ellos pueden ser contraproducentes.  

El premio o recompensa puede ayudar a que la persona realice esa tarea si no es capaz de activar su propia motivación. Y fijaos, la recompensa no esperada tiene efectos muy positivos en la ejecución de futuras tareas y en la autoestima, ¿POR QUÉ NO UTILIZAR MEJOR ESTA? :D

De cualquier forma, aunque la recompensa pueda llevar a condicionar su uso será inevitable en determinadas circunstancias. 

¿La clave? NO abusar de los incentivos y, sobre todo, NO usarlos cuando no sean necesarios.

¡Ánimo papis! ¡Ánimo mamis! 







Guía: https://imaxinante.com/guia-para-elogiar-adecuadamente-a-los-pequenos/

FUENTE: https://www.publico.es/psicologia-y-mente/la-paradoja-del-incentivo-o-por-que-no-siempre-es-bueno-dar-una-recompensa/

Lo que esconden las notas de tus hij@s

Ya casi llegamos a final de curso, y con ello las (en muchas ocasiones) temidas notas. Tanto las buenas como las malas notas reflejan el estado emocional de nuestros hijos e hijas. Sin embargo, dado que vivimos en un mundo que da más importancia a lo negativo que a lo positivo, si lo trasladamos al tema, un expediente académico plagado de suspensos puede crear tensión en el hogar y presión en el alumno o alumna que no obtiene buenas notas. 

Pero, quería preguntaros, ¿hasta qué punto priorizamos padres y madres las calificaciones escolares frente a cuestiones como la felicidad y estabilidad emocional de nuestros hijos e hijas? 

Antes quizás, conviene preguntarnos qué esperamos de nuestro hijo o hija y si nuestras expectativas son más altas de lo que debieran en relación con su capacidad, y por supuesto, ser honestos y honestas sobre si en el fondo lo que estamos haciendo es compararlo o compararla con el resto de hermanos y hermanas o con otros niños y niñas cercanos. 

En tal caso, es aconsejable medir ese nivel de exigencia, siendo conscientes del rendimiento real y de qué resultados podemos esperar. Las etiquetas, evidentemente, afectan. Si le decimos: no vales para estudiar, siempre suspendes, no vas a llegar a nada en la vida,... lo más probable es que se lo crea y que disminuyan las ganas de querer probar lo contrario, porque disminuye su motivación para estudiar. Ese tipo de comentarios deberían evitarse por completo. En cuanto a las comparaciones, como dice el dicho "son odiosas" y así es, a las personas adultas a veces se nos olvida que cada cual es único y diferente aunque pertenezca a un grupo de iguales y que los procesos, situaciones y emociones son completamente distintas a las del resto, tengámoslo en cuenta también con respecto a nuestros hijos e hijas. 

¿CUÁL PUEDE SER EL MOTIVO DE QUE MI HIJO/HIJA SAQUE "MALAS NOTAS"?

Hay múltiples factores que afectan al rendimiento:

_ La pereza.

_ La falta de interés.

_ La poca motivación.

_ La monotonía. 

_ Las dificultades de aprendizaje.

_ Las exigencias excesivas.

_ Problemas de gestión emocional (baja autoestima, sentimientos de inutilidad,...) 

_ No tener hábitos de estudio, de sueño y/o de alimentación adecuados. 

_ Sobrecarga de actividades extra escolares. 

_ Deberes para casa.

_ Tareas domésticas.

_ La poca y mala conciliación laboral de padres y madres.

 Y la pregunta del millón: ¿de cuánto tiempo de descanso y juego de calidad disponen nuestros hijos e hijas en el día a día? ¿y de tiempo con nosotr@s? Y la respuesta a estas dos preguntas posiblemente sea también el motivo por el que nuestros hijos e hijas sacan malas notas.  

¿QUÉ PODEMOS HACER PADRES Y MADRES?

**Evitar hacer un mundo de un suspenso, eso ayuda a que no lo vivan como una tragedia y que no sientan que, de alguna manera, nos están fallando como hijos e hijas. 

** Darles estrategias para crecer y poder solventar los problemas que conllevan el suspenso, como la frustración, el desconsuelo o el sentimiento de no ser. 

** Recuerda que somos modelos para nuestros hijos e hijas y que de la forma en que afrontemos esta situación, desencadenará o no una serie de conductas en ellos y ellas. 

** El aprendizaje y el establecimiento de unos hábitos de estudio, sueño y alimentación adecuados. 

** Comunicarse con los hijos e hijas.

** Preocuparse lo necesario por el/la menor. 

** Mantener una estrecha interacción con el centro escolar. 

** Ser conscientes de las limitaciones y talentos de nuestros hijos e hijas.

** Ver si necesita ayuda extra para comprender algunos aspectos teóricos o prácticos de lo estudiado en clase y ofrecérselo si es así.

** Motivarles para que se sientan orgullosos y orgullosas de su esfuerzo y no solo del resultado.

** Valorar su esfuerzo continuo, independientemente del resultado obtenido.

Fuente: https://elpais.com/elpais/2020/01/24/mamas_papas/1579858896_932310.html

La Magia de Leer

Vídeo "Cómo la lectura da vida a nuestro cerebro" : https://www.youtube.com/watch?v=hjY7RqKjnT8

10 libros para que tus peques se enamoren de la lectura: https://www.hacerfamilia.com/educacion/noticia-10-libros-ninos-enamoren-lectura-20150423091918.html

Síndrome de Fomo en la Covid19

¿Qué es?        

El síndrome de FOMO, del inglés: fear of missing out, es un trastorno que hace referencia al miedo a perderse algo en la red. Estas personas se ven “obligadas” a permanecer constantemente conectadas a internet y a consultar compulsivamente cualquier contenido. Eso genera una sensación de malestar al sentir que otras personas están realizando actividades agradables y una no forma parte de ello.

Se le considera un tipo de ansiedad social, por la que se tiene necesidad de estar conectadas a internet y saber en cada momento lo que otras personas están haciendo, para no perder detalle. La ansiedad social comprende un miedo intenso y persistente a situaciones sociales específicas por creer que puede sentirse avergonzado/a o juzgado/a. Se evitan las situaciones sociales que producen ansiedad. Esta ansiedad afecta de forma excesiva con respecto a la situación.

¿A quién afecta?

Aproximadamente un 13% de la población estaría padeciendo esta ansiedad social. Se da con más frecuencia en edades entre los 18 y los 33 años y más en varones.

En un estudio llevado a cabo por la Universidad Iberoamericana de México se encuentra que un 66% nunca se siente mal cuando está obligado a disminuir el tiempo que pasa en las redes sociales. Un 65% a veces estaría dispuesto a ponerse en riesgo a ellos y a los demás para ver a sus amigos y familiares. Se observó una mayor correlación entre la variable de FOMO y uso inadecuado de redes sociales en la pandemia y el promedio de FOMO. Las personas que indican que siempre sienten que están perdiendo experiencias gratificantes por la pandemia, indican que a veces consultan sus redes sociales para ver si sus amistades y familiares ya están haciendo planes. El FOMO puede ser un factor predisponente a padecer trastornos de ansiedad, depresión y adicción a las redes sociales.

En un estudio de la Universidades de Carleton y McGill, se determinó que el FOMO puede afectar a cualquier persona al margen del tipo de personalidad, por tanto, ni las personalidades neuróticas ni las extrovertidas tienen mayor propensión a padecerlo. Sin embargo, aquellas personas que se muestran infelices son su vida y tienen necesidad de afecto y respeto, son más propensas.

¿Efectos adversos? 

_Constante ansiedad a la hora de perderse un evento, incluso si se está asistiendo a otro. _Imposibilidad de dejar de comprobar el móvil para revisar las redes sociales en busca de actualizaciones.                                                                                                                              _Sensación de pérdida del tiempo o que las acciones que estas tomando no están funcionando y te estás perdiendo cosas más importantes o valiosas.                                                                      _Admiración excesiva por personajes famosos o extrovertidos en las redes sociales.

¿Recomendaciones terapéuticas? 

 1. Hacer autocrítica pero no en exceso. Cuestionar nuestras acciones es sano, pero hacer comparaciones en las que salimos perdiendo es muy negativo para la autoestima.                     2. Ser realista, un solo plan bueno para cada momento es suficiente.                                             3. Poner el foco en el presente y apreciarlo tal y como es.                                                                   4. No aceptar la verdad maquillada, cualquier plan que otros dicen que es genial no tiene que ser necesariamente bueno para nosotros. 

Un buen uso de nuestras redes sociales es primordial, están ahí para ser útiles y para hacer un buen uso de ellas. 

¿Podemos evitarlo?

Para evitar el FOMO es fundamental identificar que experiencias son realmente importantes y queremos tener en nuestra vida dentro de las infinitas posibilidades existentes. Una vez identificadas planifiquemos aquellas acciones diarias para llegar a conseguirlas, disfrutando día a día de lo que ya tenemos. De esta manera vamos a sentir que hacemos acciones de acuerdo a nuestros valores y que lo que otros hacen en las redes sociales no siempre está en consonancia con esos valores que poseemos.

Vive tu vida, la que tú quieras, la que elijas, no la de otr@s :) 

Fuente: https://nuevatribuna.publico.es/articulo/sociedad/adicciones-tecnologicas-sindromedefomo-covid19/20210224202228184959.html

¿Cómo me COMUNICO...?

Es una verdad universal que todo el mundo de una forma u otra terminamos expresando, a veces incluso sin ser conscientes y sin tener una intención clara de hacerlo. La forma más usual de comunicarse es a través de la palabra, pero existen otras formas que lejos de parecer absurdas revelan aspectos mucho más reales de lo que nos está sucediendo en cada momento de nuestra vida. Así, podemos comunicar a través del cuerpo, de los gestos, de la mirada, de los sentidos, con los hechos,... 

En base a esto, seguimos unos patrones para comunicarnos que se conocen como ESTILOS DE COMUNICACIÓN y no es otra cosa que la forma que cada persona tiene para comunicarse, suele ser personal, estar formado por características de los 3 estilos y variar según la situación y la persona con la que nos comuniquemos. Son:

Pasivo: permite que los demás la pisen, no defiende sus intereses y hace todo lo que le dicen sin rechistar. NO se valora.

Agresivo: lo suyo es lo más importante, sus problemas son los más graves. Utiliza el dar pena, culpar al otro/a, chantaje emocional, la mentira,...

Asertivo: expresa sus opiniones libremente, empatiza pero no permite que los demás se aprovechen de ella. 

    Además de los estilos de comunicación, la manera de comunicarse puede estar basada en un juego psicológico conocido como el Triángulo dramático de Karpman. ¡Ojo con él! Consta de 3 roles principales en los que seguramente te puedas ver identificado o identificada e identificar a personas de tu entorno.

_ El salvador/a: la persona que está siempre dispuesta, se cree indispensable. Más que deseo, siente necesidad de ayudar, generando un vínculo de dependencia. Asume como responsabilidad suya el hecho de salvar al otro aunque no le hayan pedido ayuda. Un ejemplo podría ser el de aquellos padres y madres que sobreprotegen a sus hijos e hijas "por su bien".

_La víctima: se posiciona en situación de inferioridad y demanda que una persona con rol de salvador le solucione la vida. Falta de confianza en sí mismo/a, baja autoestima y continuamente se está comparando con los/las demás. Creencias limitantes como “No puedo” “No sé” “Me voy a equivocar”… le mantienen en su zona de confort y así evita responsabilidades.

_El perseguidor/a: personas amargadas que amargan a quienes se cruzan. Las cosas son tal y como él/ella supone y todo lo que se salga de ahí está mal.

¿POR QUÉ SE SUELEN ADOPTAR ESTE TIPO DE ROLES? Por el deseo de ser y de aparentar ante los/las demás. Son máscaras que se utilizan para encubrir nuestras inseguridades y frustraciones. De igual manera lo proyectamos a nuestros hijos e hijas. 

Por suerte, se puede transformar en actitudes más saludables, lo primero sería mirar que rol seguimos de manera más usual.  

Si somos salvadores/as, podemos identificar nuestras carencias y buscar la manera de suplirlas. Podemos ayudar a otras personas a hacer lo mismo pero siempre entendiendo que cada cual tiene su mochila y es su responsabilidad cargar con ella o soltar peso.

Si somos más de perseguir, lo ideal es dejar de mirar tanto a los/las demás y mirarnos a nosotros/as. Aprender a respetar los límites ajenos es básico.

Si somos más víctimas, vamos a rescatarnos de una vez por todas en lugar de esperar a que otr@s nos rescaten.

Para terminar este tema, os dejo algunas recomendaciones sobre factores que pueden facilitar la comunicación y los que pueden dificultarla. 

Para un segundo y piensa en ti, en tu familia, en tu entorno, en cómo te comunicas con todo lo que te rodea... ¿gritas? ¿golpeas? ¿suspiras? ¿abrazas?....  Lo que DAS es lo que RECIBES. No te castigues, si estás leyendo esto ya estás en el camino. El truco está en tomar consciencia para generar el cambio. 

 FACILITA LA COMUNICACIÓN: 

·         Reconocer que SOMOS IMPERFECT@S

·         Respetar diversidad de opiniones

·         No ocultar los sentimientos

·         Encontrar puntos de acuerdo

·         Pedir perdón cuando sea necesario

·         Ser coherente con lo que digo y luego hago

·         Escuchar y empatizar

·         Hablar claro, con libertad y desde el corazón

 

DIFICULTA LA COMUNICACIÓN:

 

·         Suponer/Juzgar

·         Amenazar/exigir

·         Los “deberías”, “tendrías que..”

·         Los “siempre”, “nada”, “todo”, “nunca”

·         Menospreciar su opinión e imponer la mía

·         Mentir, ocultar

 

 y RECUERDA.... decir lo que sentimos sin más puede hacer que la comunicación y la conexión con l@s otr@s sea más sencilla de lo que la hacemos :)

Año Nuevo, ¿Vida Nueva?

 

     Menudo topicazo ¿verdad? A menudo nos quejamos de que nos llega todo lo malo, peleamos con nuestra familia, no entendemos a nuestr@s hij@s, nadie nos entiende a nosotr@s,... Pero  ¿te has parado un segundo a mirarte dentro? ¿Has pensado si haces algo por cambiar esa situación que te incomoda? Si te apetece, hoy puede empezar esa vida nueva para ti, tan solo haciendo algunos pequeños cambios y teniendo muchas ganas de atraer lo positivo. ¿Te animas? 

    Lo primero que debes saber es que LA CLAVE ESTÁ EN TI, tú tienes la llave de tu vida y el poder de decidir, no puedes controlar que te lleguen personas o acontecimientos negativos pero sí puedes decidir si abres la puerta y los dejas pasar o no. Al final atraemos lo que somos. La actitud es el todo.    

    Si este 2021 te animas a abrazar el cambio y a mirar por ti misma/por ti mismo, además de ser un año estupendo, ¡vas a sentirte genial!. Te dejo unas pautas para ello.

1.       El mayor regalo que puedes hacerte es el AUTOCUIDADO. Si te cuidas tú, si sacas tiempo para ti y para hacer lo que te gusta, al final podrás bien cuidar a cualquier persona o animal de tu entorno, lo harás de manera tranquila y con disposición. Ya, ahora dime ¿cómo se hace eso teniendo hij@s? ¡¡Jejejeje!! Sí, se puede hacer, aunque parezca imposible, todo es querer. Empieza por poquito, por ejemplo 15 minutos al día para hacer algo que te guste: dar un paseo, regar las plantas, leer, hacer ejercicio,… y ve sumando cada día un minutillo más. Puedes compartir ese momento con tu hijo o hija si a ambas partes os apetece, o bien aprovechar cuando esté en el cole/insti, con algún familiar o amig@. Dale importancia a ese espacio, comenta con el resto de la familia que ese es tu momento, que lo necesitas y que te encantaría que lo respetasen. Respétalo tú también. Si eres capaz de hacerlo y continuarlo en el tiempo, adquirirás una rutina que te proporcionará un bienestar inimaginable. Anímate, al principio cuesta pero cuando veas los resultados ¡te engancharás!

2.      TEN VOLUNTAD PARA ENTENDER. Si tienes adolescentes en casa, es fácil dejarse llevar por las emociones y entrar en conflictos cuando parecen ir a la suya. No se trata de ceder a sus caprichos sino de entender la situación. Ponte en su lugar, piensa honestamente en cuando tú eras adolescente, seguro que compartíais esa necesidad de independencia, el querer explorar, la búsqueda de identidad, la importancia de las amistades,… y eso hace de algún modo estar en guerra con los padres.

3.      RESPÉTALE. Es fácil pensar que los hijos e hijas son de nuestra propiedad y tenemos derecho a todo sobre ellos y ellas. Sin embargo, si quieres tener una relación cordial, escucha sus necesidades, negocia y llega a acuerdos. Fijar límites le permitirá ciertos niveles de independencia que acogerá con mejor actitud que la dominación y el poder.

4.      DEJA QUE COMETA SUS PROPIOS ERRORES. La experiencia es la mejor manera de aprender. No seas excesivamente protector o protectora. En la medida de lo posible, siempre que no exista riesgo para tu hijo o hija, deja que experimente y evita el “Te lo dije” posterior. 

5.      COMUNÍCATE. Como en cualquier relación interpersonal, la comunicación es siempre más efectiva que cualquier otra opción enrevesada. Si tu hijo o hija siente respeto y amor por tu parte, la comunicación fluye y ante cualquier problemática que le surja buscará tu apoyo porque confía en ti. 

 

    

 

Da lo mejor en este 2021, por ti y por las personas que quieres 😊

¡Feliz y  Productivo Año!

 

 

Libros recomendados: “Cómo abrazar a un erizo”, Brad Wilcox y Jerrick Robbins. Ed.Urano

                                    “No se lo digas a mis padres”, Pilar Guembe y Carlos Goñi. Ed. Booket

 

Fuente: https://psicologiaymente.com/desarrollo/entender-tratar-a-hijo-adolescente