Vídeo "Cómo la lectura da vida a nuestro cerebro" : https://www.youtube.com/watch?v=hjY7RqKjnT8
¿Qué es?
El síndrome de FOMO, del inglés: fear of missing out, es un trastorno que hace referencia al miedo a perderse algo en la red. Estas personas se ven “obligadas” a permanecer constantemente conectadas a internet y a consultar compulsivamente cualquier contenido. Eso genera una sensación de malestar al sentir que otras personas están realizando actividades agradables y una no forma parte de ello.
Se le considera un tipo de ansiedad social, por la que se tiene necesidad de estar conectadas a internet y saber en cada momento lo que otras personas están haciendo, para no perder detalle. La ansiedad social comprende un miedo intenso y persistente a situaciones sociales específicas por creer que puede sentirse avergonzado/a o juzgado/a. Se evitan las situaciones sociales que producen ansiedad. Esta ansiedad afecta de forma excesiva con respecto a la situación.
¿A quién afecta?
Aproximadamente un 13% de la población estaría padeciendo esta ansiedad social. Se da con más frecuencia en edades entre los 18 y los 33 años y más en varones.
En un estudio llevado a cabo por la Universidad Iberoamericana de México se encuentra que un 66% nunca se siente mal cuando está obligado a disminuir el tiempo que pasa en las redes sociales. Un 65% a veces estaría dispuesto a ponerse en riesgo a ellos y a los demás para ver a sus amigos y familiares. Se observó una mayor correlación entre la variable de FOMO y uso inadecuado de redes sociales en la pandemia y el promedio de FOMO. Las personas que indican que siempre sienten que están perdiendo experiencias gratificantes por la pandemia, indican que a veces consultan sus redes sociales para ver si sus amistades y familiares ya están haciendo planes. El FOMO puede ser un factor predisponente a padecer trastornos de ansiedad, depresión y adicción a las redes sociales.
En un estudio de la Universidades de Carleton y McGill, se determinó que el FOMO puede afectar a cualquier persona al margen del tipo de personalidad, por tanto, ni las personalidades neuróticas ni las extrovertidas tienen mayor propensión a padecerlo. Sin embargo, aquellas personas que se muestran infelices son su vida y tienen necesidad de afecto y respeto, son más propensas.
¿Efectos adversos?
_Constante ansiedad a la hora de perderse un evento, incluso si se está asistiendo a otro. _Imposibilidad de dejar de comprobar el móvil para revisar las redes sociales en busca de actualizaciones. _Sensación de pérdida del tiempo o que las acciones que estas tomando no están funcionando y te estás perdiendo cosas más importantes o valiosas. _Admiración excesiva por personajes famosos o extrovertidos en las redes sociales.
¿Recomendaciones terapéuticas?
1. Hacer autocrítica pero no en exceso. Cuestionar nuestras acciones es sano, pero hacer comparaciones en las que salimos perdiendo es muy negativo para la autoestima. 2. Ser realista, un solo plan bueno para cada momento es suficiente. 3. Poner el foco en el presente y apreciarlo tal y como es. 4. No aceptar la verdad maquillada, cualquier plan que otros dicen que es genial no tiene que ser necesariamente bueno para nosotros.
Un buen uso de nuestras redes sociales es primordial, están ahí para ser útiles y para hacer un buen uso de ellas.
¿Podemos evitarlo?
Para evitar el FOMO es fundamental identificar que experiencias son realmente importantes y queremos tener en nuestra vida dentro de las infinitas posibilidades existentes. Una vez identificadas planifiquemos aquellas acciones diarias para llegar a conseguirlas, disfrutando día a día de lo que ya tenemos. De esta manera vamos a sentir que hacemos acciones de acuerdo a nuestros valores y que lo que otros hacen en las redes sociales no siempre está en consonancia con esos valores que poseemos.
Vive tu vida, la que tú quieras, la que elijas, no la de otr@s :)
Fuente: https://nuevatribuna.publico.es/articulo/sociedad/adicciones-tecnologicas-sindromedefomo-covid19/20210224202228184959.html
“Ten cuidado que te vas a caer”, “Peque, come el salchichón despacito que te vas a atragantar”. Este tipo de frases, en un principio inocentes, usadas con demasiada frecuencia pueden ser perjudiciales para los más peques de la casa.
Hay estudios que demuestran que los niños y niñas que tienen padres y/o madres helicóptero son menos capaces de lidiar con los desafíos que demanda el propio crecimiento como pueden ser: comportarse adecuadamente en clase, hacer amigos/amigas o tener un buen rendimiento escolar.
Es aquel o aquella que está controlando continuamente a su hijo o hija, le dice cómo y a qué debe jugar, cómo recoger, cómo actuar, entre otros mandatos... Ante este comportamiento, los niños y niñas reaccionan de distinta manera. Algunos y algunas se vuelven desafiantes hacia sus progenitores, otros y otras simplemente muestran apatía o mucha frustración.
¿Qué puedo hacer yo como padre o madre para no caer en la sobreprotección?
¿Por qué es negativa la sobreprotección?
El principal efecto de la sobreprotección es que no se deja a los y las menores
que aprendan por sí solos y solas a resolver los problemas de su día a día. Al no
desarrollar estas habilidades, normalmente, tienden más a tener ansiedad y dificultades en la regulación emocional. Si en lugar de
fomentar la autonomía optamos por la sobreprotección estamos
creando niños y niñas demasiado dependientes, que a la hora de enfrentarse a las
dificultades inherentes a la vida, al no tener a nadie que se las resuelva, van
a sufrir más.
De padres sobreprotectores y madres sobreprotectoras surgen niños y niñas que no saben manejar sus emociones, no controlan sus cambios de humor y son más débiles a la hora de enfrentar los retos de cada etapa de crecimiento. Necesitan cuidadores y cuidadoras que les sirvan de guía a la hora de entender lo que les ocurre, no una persona que esté detrás solucionándole todo.
¿Cuál es la clave?
_ Aumenta su autoestima, se perciben a sí mismos y a sí mismas como capaces de afrontar situaciones.
_ Gestión eficaz de emociones como la ansiedad, el miedo o la
frustración. Ya que cada vez van adquiriendo más experiencia en situaciones
difíciles.
IMPORTANTE: Fomentar la autonomía adecuada para su edad. ¡ÁNIMO! Seguro que lo estás haciendo muchísimo mejor de lo que crees :)
_ El salvador/a: la persona que está siempre dispuesta, se cree indispensable. Más que deseo, siente necesidad de ayudar, generando un vínculo de dependencia. Asume como responsabilidad suya el hecho de salvar al otro aunque no le hayan pedido ayuda. Un ejemplo podría ser el de aquellos padres y madres que sobreprotegen a sus hijos e hijas "por su bien".
_La víctima: se posiciona en situación de inferioridad y demanda que una persona con rol de salvador le solucione la vida. Falta de confianza en sí mismo/a, baja autoestima y continuamente se está comparando con los/las demás. Creencias limitantes como “No puedo” “No sé” “Me voy a equivocar”… le mantienen en su zona de confort y así evita responsabilidades.
_El perseguidor/a: personas amargadas que amargan a quienes se cruzan. Las cosas son tal y como él/ella supone y todo lo que se salga de ahí está mal.
¿POR QUÉ SE SUELEN ADOPTAR ESTE TIPO DE ROLES? Por el deseo de ser y de aparentar ante los/las demás. Son máscaras que se utilizan para encubrir nuestras inseguridades y frustraciones. De igual manera lo proyectamos a nuestros hijos e hijas.
Por suerte, se puede transformar en actitudes más saludables, lo primero sería mirar que rol seguimos de manera más usual.
Si somos salvadores/as, podemos identificar nuestras carencias y buscar la manera de suplirlas. Podemos ayudar a otras personas a hacer lo mismo pero siempre entendiendo que cada cual tiene su mochila y es su responsabilidad cargar con ella o soltar peso.
Si somos más de perseguir, lo ideal es dejar de mirar tanto a los/las demás y mirarnos a nosotros/as. Aprender a respetar los límites ajenos es básico.
Si somos más víctimas, vamos a rescatarnos de una vez por todas en lugar de esperar a que otr@s nos rescaten.
Para terminar este tema, os dejo algunas recomendaciones sobre factores que pueden facilitar la comunicación y los que pueden dificultarla.
Para un segundo y piensa en ti, en tu familia, en tu entorno, en cómo te comunicas con todo lo que te rodea... ¿gritas? ¿golpeas? ¿suspiras? ¿abrazas?.... Lo que DAS es lo que RECIBES. No te castigues, si estás leyendo esto ya estás en el camino. El truco está en tomar consciencia para generar el cambio.
·
Reconocer
que SOMOS IMPERFECT@S
·
Respetar
diversidad de opiniones
·
No
ocultar los sentimientos
·
Encontrar
puntos de acuerdo
·
Pedir
perdón cuando sea necesario
·
Ser
coherente con lo que digo y luego hago
·
Escuchar
y empatizar
·
Hablar
claro, con libertad y desde el corazón
DIFICULTA LA COMUNICACIÓN:
·
Suponer/Juzgar
·
Amenazar/exigir
·
Los
“deberías”, “tendrías que..”
·
Los
“siempre”, “nada”, “todo”, “nunca”
·
Menospreciar
su opinión e imponer la mía
·
Mentir,
ocultar
A lo largo de la historia,
la familia ha tenido un papel de indiscutible valor, ya que en todas sus formas
y culturas, ha supuesto un pilar básico para las sociedades. Es una estructura
abierta que se adapta a la cultura en la que vive, que está en permanente
conexión con ésta y que permite la transmisión de dicha cultura a las nuevas
generaciones.
La familia es un espacio de crecimiento y aprendizaje para todos sus miembros, de eso no hay duda. Según las circunstancias de cada miembro y la situación familiar en su conjunto las vivencias pueden ser de carácter positivo o negativo. Cada familia es diferente. Cada familia siente, gestiona y aprende de manera distinta.
Es importante matizar que el esquema familiar ha ido variando con el paso de los años. Actualmente, las familias pueden ser las tradicionales de padre, madre e hijos/as; o las que están compuestas por un solo progenitor y los hijos/as; o las que incluyen a personas mayores en el núcleo familiar, o las formadas por una pareja de gay o lesbianas con hijos/as, las heterosexuales reestructuradas donde conviven hijos/as de relaciones anteriores con hijos/as comunes e incluso la convivencia con mascotas inclusive. Por supuesto, todas válidas e igualmente respetables.
Los padres y madres pueden actuar como agentes de prevención del consumo de drogas, ya que:
·
El
secreto está en la educación. Cuando ante un adolescente se presenta la
posibilidad de consumir de drogas, que elija consumir o no dependerá de la
educación recibida, de cómo se ha normalizado o no el consumo en su entorno, de
los mensajes que ha recibido desde la infancia, de su autoestima y de su forma
de resolver conflictos.
· Son el referente de sus hijos e hijas. Si existe un modelo
parental libre de drogas habrá más posibilidades de que los hijos e hijas
continúen en esa línea.
·
La
familia tiene la capacidad de establecer una comunicación íntima, sincera y
libre entre sus miembros, lo que favorece el bienestar y la actitud positiva
para afrontar los problemas.
¿Qué podemos hacer padres y madres para ejercer ese papel de agentes de prevención?
Educar en valores, siempre desde el cariño. Dejar a un lado la excusa de que “a mí me educaron así y no salí tan mal” y reeducarnos en modelos más positivos e igualitarios.
Podemos hacerlo mediante los estilos de crianza que son patrones de actuación, o dicho de otra forma, la manera en que los progenitores reaccionan a las demandas de sus hijos e hijas. Existen tres:
Fuente: https://www.guiainfantil.com/articulos/ocio/cuentos-infantiles/en-busca-del-si-cuento-para-ninos-sobre-los-limites/
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| ¿Qué tipo de padre/madre eres tú? |
